Hoy no hay imágenes

I

Si que sí, creo en la desatención, que es moneda corriente, culpo de todas mis miserias a la desatención, la omisión y la inanición. Creo en mi inestabilidad anímica, no entiendo que esto se deba a simples reacciones quimicas. Creo en todo lo horrible de este mundo y en la prosperidad de toda esta mierda que refiere a lo horrible.

Aunque a veces me desgano, y me desgano tanto que ya ni creo en estas pelotudeces a las que me refería anteriormente. Me siento aislado, sin lugar propio, sin pensamientos propios, sin emociones propias, y me siento así porque hay momentos en donde los odio a todos, a mí y a todos. Creo que estos vaivenes de la vida esta de mierda se deben a que nunca voy a reconocer que nadie me quiere, y es muy de necio no reconocer que hay instancias en las que (y abundan tanto que apestan) nadie quiere a nadie.

Siento como verdad el hecho de ver inevitablemente una avaricia sádica en cada momento que alguien o uno intenta hacerse el gracioso. No siempre siento esto, pero cuando sucede se parece a algún dolor nauseabundo del alma que ni siquiera busca alivio.

Siempre mas, siempre más y más y más, hasta explotar de egoísmo. Y ahí uno se queda tan campante. Qué mierda estoy tratando de decir? Creo que es algo así como que no me dá el cuero para nada. Se parece a esas partes diabólicas de the mars volta llenas de delay y pitch. Debe ser por eso que me gusta esa banda.

Nada parece nutrirme
Nadie parece estar dispuesto a perdonarme
Qué el mundo explote.
No pienso ponerme a salvo.
Google me, and I'll tell you how.
Qué es realmente pedir, por qué hay que pedir, por qué me cuesta tanto pedir.

Ciertamente me cobijo entre mis propios sonidos, sonidos que refieren a una lengua. Vuelvo una y otra vez a la misma hoguera de sonidos, donde las ideas sudan sus propias referencias como colores invertidos. Es aquí donde de manera extraña me encuentro, o mejor dicho cierta parte de mí se reconoce frente a su símil desdibujado. Detrás mío hay una chance, tengo un cielo a un brazo de distancia. Si el sentir se vuelve canchereada el balazo está justificado.
Detrás de mí guardo un secreto por mí desconocido, guardo el cifrado de lo que seré. Escondo de mi mente la vision abstracta. Tengo un yo que se preocupa constatemente en mantener todo en orden. Ese yo seguramente se pondría de acuerdo con cualquier otro imbecíl que conserve viva esa instancia del yo que considera que Yesterday de Paul es para emocionarse. Quién se puede emocionar con esa mierda de canción, esa mierda de sentir. Pues eso, todos tenemos un yo que se encarga de acomodar todo lo patético de este mundo para que encaje en nuestras vidas sin que nosotros nos podamos percatar siquiera un segundo de este gigantesco manto lila que nos cubre.

Cambio EP de Yesterday original, por cadaver de ovispo muerto (incluye sotana y crucifijo).

II

La inconsciencia en la alegría diaria

Una fuerza hidráulica me separa de alguien, se mueve despacio y uniformemente, se articula y
se desplaza a sí misma hacia el otro extremo. Es extraño, estaba comprando el pan, y dificilmente pude articular palabra. No es cierto que compartimos el mundo, si bien hacemos uso de él nadie está dispuesto naturalmente a ceder siquiera un poco respecto de esta cuestión.
Debido a esto no es raro encontrarse con cierta expresión tácita tatuada a fuego en la frente de alquien que proclama: -Yo soy el mundo en el que vivo, cuanta mas información proceso, mas concreto se vuelve el mundo y más y más desterrado queda el recuerdo de la apertura animal. Cierto organismo se abre paso en la naturaleza. La consciencia global reza credos de macdonalds, canciones de radio, y el dogma del amor familiar se interesa por nosotros. Como la sensacion del frio metal que infecta la cadenita mi bisabuela muerta. Sí, vuelvo a lo mismo, a la repetición, la recursividad de mi propia estupidez, la arcada que precede a la anterior, cuatro o cinco veces hasta llegar a la arcada que finalmente expulsa aire fuera del cuerpo. Se acerca un viejo y me ofrece un chute de mostaza a 36º. Se acerca una niña y me ofrece una sonrisa estúpida que busca mi aprovación. Se acerca alguien y ya me siento exhausto.

Me siento mal o estoy mal sentado?

I

Alguien dice: - Pero vos me estás tomando el pelo?

El otro contesta: - No, intentaba expresar lo que siento, en forma figurada.

-Pero a vos te parece que esa es la forma, querido?

-No sé, pero cuando decís querido, que es lo que realmente querés decir?

-No sé.

-Si, ya. 

II

- Cuando me siento a mi mismo, siento algo que no me es agradable para nada.

- A qué te referís?

- No sé, por ejemplo cuando te preguntan no como andás, sino cómo te sentís, en realidad no te dan tiempo a que vos te sientas y luego respondas.  Generalmente uno viene a largar alguna de las ultimas conclusiones que ha llegado a sacar respecto de su problemática diaria, pero nunca se responde con propiedad, a lo sumo uno dice, bien, todo bien me duele un poco...  Pero hay momentos, cuando el mundo se calma, cuando los sonidos se vuelven lejanos, en los que uno verdaderamente se siente a uno mismo 

-Y ahí es cuando sentís algo que no te es agradable?

-Sí.

-Bueno, la cuestión es muy simple.  Quién siente a quién?

III

- Y parecía que estabamos ignorando lo que sucedía, algo así como ese instante cuando uno está viendo la tele y en realidad no hay tele, no hay uno, no hay nada...

- Si bueno, pero si el tipo te está apuntando con un arma, tampoco es que hubiera tanta gente.

- Si, pero todavía no había sacado el arma, estaba llorando, eso sí.  Y olía a peste.

- Y vos, que hacías ahí?

- Nada, me sentía mal, como de costumbre.

IV

Mientras acabo estas líneas, llueve sobre la ciudad, lo cual la vuelve mas bonita,

El sonido de las teclas del portátil se mezcla con el de las gotas que golpean sobre lo que sea, que haya.  

La lista de reproducción del otro ordenador emite otros sonidos, se escucha a alguien tocando un piano. 

Todo y todo se vuelve mas y mas percusivo.

Sin embargo esto no dura mucho, la lluvia cesa, la tonada del pianista se vuelve un tanto mas agradable.

Se escucha el sonido de algunos pájaros, y un trueno, la tristeza se vuelve mas lenta.

Veo como las ropas colgadas en las terrasas flamean con el viento como banderas de una nación pordiosera.

Con las últimas gotas, la cadencia, y el color de la luz que ahora es mas tenue y mas plateada, 

el sentir se hace uno con el lugar y en este preciso instante, Barcelona y yo sentimos lo mismo.

Dermo Gólico

mis horas están contadas... en binario

Claro que sí, el sin sentido me lo paso por la raja del orto. Hace tiempo que no me doy cuenta de nada.
Espero que nadie tenga activado el rss para que le avise cuando posteo esta garcha. Este blog ha tenido más exito del que se esperaba. Milagrosamente no ha sido descontinuado. Así que aquí me veis, sacando lo peor de mí para engrosar el profile de google respecto de mi persona y sus diferentes alias. Es raro que postear cosas depresivas todavía no sea considerado como una violación de copyright. Sí, las cosas parecen ir mejorando y es verdad duele más el progreso que estancarse.
Y también es verdad que lo más difícil es saber dirigir la atención, a dónde va mi atención? Se va sola, y no hago más que seguirle, y con el correr de los años mi atención aprendió a saber que es lo que le llama más la atención. Y entonces se estanca, y ahi se queda, esperando lo que ya sabe que va a venir. Y yo mirándole, sabiendo casi a penas que no hay nada nuevo, que no tengo permisos de administrador para lo nuevo. Que tengo que pedirle permiso a una parte de mí para que me deje percibir, y esta parte siempre me devuelve el mismo paquete, con el mismo remitente y el mismo destinatario. -Ahí tenés, eso es todo. Qué esperabas? Qué es lo que te hace creer que el mundo no es esto que ves? Desde luego yo no. Es horrible tener a una especie de empleado público metido dentro de uno mismo. Este tipo de atención también tiene la capacidad de interactuar con otras atenciones pertenecientes a otros individuos, a esto se le llama congregación. Se dió en manifiesto hará unos tres meses, como consecuencia de los problemas que aquejaron a la ciudad de Barcelona a raíz de las obras de relacionadas con la infrastructua proporcionada para la llegada de los trenes de alta velocidad a la capital catalana. Especialmente en Bellvitge, centro neurálgico de operaciones, fué donde las camaras del noticiero de Antena 3
dieron luz a este fenómeno perceptivo. La gente de avanzada edad sin proponerselo se congregaba en las inmediaciones del lugar y simplemente miraban a los obreros trabajar sin saber por qué. El cronista volvía a insistir una y otra vez: - Pero, por qué vienen y se quedan aquí toda la mañana? Las personas no podían responder a sus preguntas con coherencia. Hasta que en un momento volvió a preguntar al borde de la histeria: - Pero qué es lo que les llama tanto la atención? Casi lo matan. Las atenciones se habian vuelto conscientes en sí mismas y al sentirse descubiertas o amenazadas todas dirigieron su atención hacia el cronista, quien corría como alma que se la lleva el demonio. La gente ni se enteró de lo que había pasado. Y si me pongo a hablar de los pájaros no termino más.

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0111001000100000011011010110100101100101011100100110010001100001 que quiere decir que soy la peor mierda escrito en binario


fuente

Ultimando detalles del suicidio

Venga ya, hombre. Lo ominoso me saluda. Mi idea de mí mismo
se degrada hasta el punto de explicarse sólo con dos palabras: mierda e inútil. Sirve para algo una persona así. Mis cambios de ánimo son tan repentinos que me doy asco. Como marido soy un imbécil, como amigo un idiota, como empleado una mierda y como artista nulo. Lo bueno es que este blog no lo lee nadie. Lo bueno de planear un suicidio de alguien inpopular es que no le va importar a nadie, en todo caso alquien extrañará o dirá pobre idiota, imbécil, etc.-
Ay.... si no existiesen los analgésicos opioides ya me hubiese desganado tanto que no comería mas nada. Alegrìa alegrìa, como dicen las viejas. Alegría de qué? de vino, de porro, de qué?
Una mierda.

Mis canciones apestan

Es triste cuando uno se cree que hace una canción que cree que está buena y después se dá cuenta que era una mierda. Lo lógico sería decir: -... mmm parece que está buena, pero seguro que va a quedar como el orto. La indiferencia (en este sentido) tiene dos lados, uno bueno y otro malo. El bueno es que como me importan tres carajo los temas, obviamente no me quedan registros de las grabaciones y los ensayos, etc. Lo malo es que poray cuando estás en la casa de algún amigo quizás te sacuda con algún tema tuyo y uno diga, nooooo que garrón pensé que no lo tenía nadie, y ahi están todas las partes desafinadas, la mezcla horrible, el sonido a batería sintetizada, todo lo uno no quería que existiese, pero en el momento me hacía ilusión. Es muy complicado, si tocás solo sos un papanatas que no tiene ni norte ni sur, y si tocás con mucha gente nunca se logra llegar a buen puerto, a menos que uno decida convertirse en un nazi asqueroso, lo cual trae por consecuencia que te quedes solo, y así todo. Mejor esperarse tranquilo a que llegué un jugoso contrato discografico, para rechazarlo al instante diciendo: -Gracias ché, pero no me dá la zaviola pa grabar un disco como vos querés. -y el tipo te dice:
-No, pero vos tenés que bailar nada mas.

Malvenidos

Cuando todo es una mierda qué queda? Nada, me siento igual de idiota que siempre, no tengo dinero y soy un asiduo aficionado a los estupefacientes
Si no tengo ningún problema grave y me siento como el culo, que puedo esperar si dejo que esta ansiedad del culo me envuelva y me haga hablar, o mejor dicho, darle voz a palabras que huelen a diarrea, a putrefacción neurótica que se condensan en lo más idiota y mezquino de mi ser. Qué es esto? quedarme sin esposa, sin madre, sin amigos, sin mí (que soy una mierda y me odio). Al fin y al cabo nunca tuve nada y siempre fui una persona mala, y me voy a morir así todo asqueroso y repugnante. La gente diría: - que bueno que se murió ese hijo de puta, se sacaron un peso de encima, un peso que olía a mierda y a desconfianza.
Siempre consideré el desgano como parte fundamental de cualquier expresión artística, ahora el desgano se vuelve parte fundamental de mi estado de ánimo general, sin expresión sin arte. Dejar que los demás hablen en mi lugar y que digan todo con lo cual yo no estoy de acuerdo. Vamos, consigan trabajo, ganen dinero, crien hijos, hagan todo lo que yo no haría o no puedo hacer, pero hagánlo en mi nombre, en mi miserable nombre.
Si alguna vez fui hombre he dejado de serlo ultimamente. Me tomo un trago de Coca-Cola para no desmayarme mientras escribo esto. Siento hambre pero mi estómago rechaza los alimentos. La gente que te rodea te desprecia sin saberlo?
El silencio es la busqueda de lo que no está, el rítmico golpeteo de la cabeza de un autista contra la pared, la sangre que chorrea en los azulejos es la expresión y los pelitos que se quedan pegados con la sangre seca es el estilo. Tiene sentido sentirse así? Así de imbécil? No entiendo nada.
Se puede ser tan idiota? Entiendo menos que ayer.
Se puede ser tan mierda como para que los demás se crean que uno es copado cuando yo no me aguanto de tan basura que soy. Se puede ser así de inútil, creo que en la inutilidad está la escencia de mi ser. Me gustaría gritar hasta escupir sangre, pero me duele demasiado el estómago. Son las 8 de la mañana, llegué a Barcelona a las 6. Me voy a fumar uno, intentaré dormir un poco y si no, tengo dos tabletas analgésicos opioides. Hasta luego